派遣OL的日常+α

職業Webデザイナー。洋楽聴いたり映画見たり小説読んだり服買ったりネイル塗ったりしながらひとり生きてます。求む幸せ。

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約束

2009 - 04/30 [Thu] - 19:04

20090430190448
腎臓病で再入院したのではない事を知っている友人はごくわずかです。
そのうちの一人と、近々ペットショップへ行く約束をしました。
新しい子を、その時にご縁があったらお迎えしよう、と言う事で。
と言っても、友人が私に買ってくれるらしいのですが。
(申し訳ない…)


もうミニデュナの予備とかはあるので、すぐに家族に迎えることは可能です。


「新しい子が幸せに天寿を全うするまで、見届ける責任があるんだからね」

友人の言葉には、「もう首吊りなんてバカな事はしないでよ」という気持ちが込められているのでしょう。


一生しない、とは約束できないけれど、またすぐに繰り返さない事だけは約束します。

そしてあなたの好意で新しくお迎えするかもしれないハムスターさんにも、
私が全責任を持って幸せに過ごしてくれるよう、お世話する事を約束します。

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ネット上友人関係

2009 - 04/30 [Thu] - 17:34

話し合いに疲れ、自分の今後を想い疲れ、なのに眠れずベゲタミン。
いつもはバカみたいに記憶を飛ばしてくれる薬もなぜか効かず、開き直って完徹です。


友人に「退院して自宅療養します」と連絡。
すると「mixiに戻りなよ。近況知りたいし」と言われてしまい…。

未遂前日に誰にも言わずいきなり退会という失礼な行為をしたので、戻れるのかなあと不安だらけです。
普通は嫌な気分になったり、「いきなり消えるって事はこの人は私のことどうでも良かったんだな」と思われてしまうものじゃないのかな。
少なくとも失礼には違いない。

どうしよう…このブログはいくら何でも見せられないし。


mixi、戻る資格はあるのかな…。
どうしようか。

夜中に話し合い

2009 - 04/30 [Thu] - 02:39

疲れて少しベッドで休んでいたら、今日友人と話した最近のWeb系の派遣状況があまりに厳しいという話題のせいか、
ものすごい圧迫面接を受けたり、仕事の応募に落ちまくって使いものにならない人材になっていく(もうなってると思う)自分に、
どうしたらいいか分からず、寄生虫として生きていく未来しか浮かばない鬱モードに。


半ばパニクって頓服飲んで泣いてガタガタ震えていたら、薬が効いてくる前に親に見つかり(あれ以来部屋の鍵が外されている)、
「どうしたっていうの」「話してみなさい」と、パニクっている時は一番放っておいて欲しいのに、厄介な流れに。

レボトミン!何も出来なくなって大嫌いだけど早く効け!
私から感情を消し去ってくれ!と思いつつも、
実際にそうなってくるまでの間に延々と話し合いがなされました…。
疲れたよ…。



とにかく病院は変わりたいこと。
退院できなくても、例え精神病棟の保護室みたいな所へ独りで監禁されても、
別の病院へ移って別の医師に診てもらいたい事、
今の苦しさの半分は私自身の中にあるけれど、残りの苦しみはあの病院の扱いにある事、
私がワガママだと思うなら、何回医師が診察に来ているか、直接病院に問い合わせて確かめて欲しいこと。
そんな事を切々と訴えました。

親の言い分もやはりあり、私が焦っているだけで、今は治療というより休息を取らせようという病院の判断だ、とか、
病院を変えた所で、次は完璧に気に入る環境になるわけではない。
その度に変えていたのでは治るものも治らない。


まあ、それももっともな意見だと思います。


そんなこんなで、ああでもないこうでもないとこんな時間まで話し合い、
結論から言うと、今日私が見てきた家から歩いて行ける距離の病院に通院してみよう。
そこもダメだと思うなら、今の病院にまた入院という形で戻り、
今度は治療(縛って放置)の指示に従いなさい。


…とのことに決定。

要するに、良い点だけ挙げれば「このまま退院して自宅から別の病院に通院決定」です。


私が鬱モードになるとイライラする(なぜか妹は理解してくれるんだけど)家族との自宅療養という名の同居は不安ですが、実際にあの病院から出る事が現実として動き出しました。

院長直訴の予定なので、一時帰宅が許されるレベルの患者な私は、間違いなく退院出来るでしょう。


よって、荷物を取りに行って紹介状を貰えば、あの医者ともサヨナラできるのです。


これからがいい方向に行くかは分かりません。
でも、あの病院から逃れる事が出来そうです。


連休が終わったら、自宅療養しながら治療になります。

精神的にキツい話し合いだったけど、結論が出て良かった。


不安は山積みだけれど、あの狂った場所に戻らなくていいと思うと気持ちが少し落ち着きます。

トリコちゃん幸せに

2009 - 04/29 [Wed] - 23:06

妹がしきりに通ってはいろんな色のハムスターを眺めていたこちらのペットショップ。
http://www.doki2petkun.co.jp/

ついに今日行ってみたらトリコロールちゃんがいなくなっていたそうです。
いいお家にお迎えされたんだといいねえ。
・・・とか言いつつ何だかブーブー言っていたので、自分が飼いたかったんだろうな(笑)

赤目とブドウ目のオッドアイのシナモンの子はまだ居たようで、
またじっとりと見に通うのかしら。


私は毛色とかはあまり気にしないけど(一緒に暮らせばみんな可愛いの)、
やっぱりセーブルとかは凄い人気らしいですね。
ごっそり「予約済み」の札がセーブルの子ハムのケージに貼ってあったらしいですよ。
セーブルって言っても「ライトグレーセーブル」とか「シルバーセーブル」とか、
さらにサテンだったり長毛だったり色々あるんですよね。
人気はあのメガネなのかな、やっぱり。

廃盤おやつ

2009 - 04/29 [Wed] - 22:35

20090429223525
さすがに好物が分からない北斗も、これはよく食いつきます。
ジャンガリアンのバージョンも大好評。


そう言えば、前に「たまごちそう」が廃盤なんて!って記事を書いたと思うけど、
最近「五穀クッキー」も見かけません。
あれも廃盤?
大好評だったのに…。
「もなか」も見かけないような気がする…。

代わりに素敵なおやつが新発売されてたりするのかな。

久しぶりの外出

2009 - 04/29 [Wed] - 22:22

20090429222209
「一時帰宅してまーす」と友人にメールしたら、「今日会える!?」とビックリなお誘い。

お茶飲んできました。
腎臓病で再入院てことにしてあるのが心苦しいけれど。

やっぱり人に会うのは嬉しかった。
閉鎖的な病室で、ベッドに拘束されている日々は、人恋しさをどんどん募らせたから。


友人は凄い美人なので(背も高いから多分モデルも出来る)、自慢したいけど自粛。
私は今更だし、昔これ↓に載った時に
           
顔どころか本名も部屋も全身も晒してるので別にいいや。
北斗を笑えない締まりのない面ですよ。


4日は大切な人のお見舞いに、6日はまた友人達に会える。

また病室に戻るかもしれない事を思うと苦しくなるけど、
せめて連休中は辛さも自分の置かれた状況も忘れていたい。

アニマルセラピー

2009 - 04/29 [Wed] - 20:02

20090429200215
なんとも不細工なお写真を母が撮っておりました。
カピバラさんに似てる。
…と思ったら、サニーちゃんの兄(ポポたんの息子)のごまちゅんに似ているとの煙草ちゃんのご指摘。
確かに!
なんか独特の味がある。

美ハムじゃないけど、だからこそ可愛い。
愛嬌って言えばいいのかな。
いい言葉が見つからない。


北斗のフワフワな温かい体を撫でて、何となく色んな事を話掛けていたら、じわっと涙が出てきてしまった。
悲しいとかパニックとかのいつもの涙ではなく。
多分、安心したんだと思う。
ありがとね、北斗。

ヒールスニーカー

2009 - 04/29 [Wed] - 19:54

20090429195433
病院でほとんど歩かず寝たきりで過ごしていたので、
ハイヒールのパンプスやミュール派だった私でもさすがにそれで歩き回る自信は無し。

そこでヒールスニーカー買いました。
これのダークブラウン。スカートに合うのがいい。
ヒールあるからウェッジソールのパンプスと変わんないんじゃないかとナメてたら、何この歩きやすさ。

そもそもスニーカーを履く習慣が無かったので、みんな普通はこんなに歩きやすいのかもしれませんが。

近くの病院をこれで徒歩で偵察しに行ってみました。
設備がやたら綺麗だな~。
医師の数も多い。
某大学病院から派遣されてきてる医師がほとんどらしい。
それが良いことなのか悪いことなのか分からないけど。


診療前に相談員に無料相談できるらしいので、今度利用してみる事にした。



     

ミニコーン2

2009 - 04/29 [Wed] - 07:36

20090429073630
北斗…。


この子は積極的に好きな食べ物とか無いみたいだ…。
こてつやビビちゃんが目の色変えて食いつくイチゴも踏んづけて終わったよ…。

ミニコーン1

2009 - 04/29 [Wed] - 07:33

20090429073352
左、ビビちゃん。
右、こてつ。

こてつもうちょっと!

問題山積み

2009 - 04/29 [Wed] - 07:00

久しぶりに病院から解放され、自宅のベッドで縛られもせず眠れたというのに、この虚しさは何だろう。
もっと嬉しいかと思ってた。

昨日は帰ってから精神科を片っ端から検索。

知人から良いと紹介された某大学病院(遠いけど)か、
自宅から歩いて通える距離にある大きな精神科かに絞ってみた。

前者は有名だから「ここで治療を受けてみたい」と言えば何とかなるかもしれないし、
後者は「自宅療養しながら通えます」と言える。


連休後、言ってみようか。


でもその「自宅療養」が今から不安で仕方ない。
何も出来ない、動きたくても動けないときがある激鬱な私と、
床に水が1滴落ちても我慢ならず、何時間も文句言いながらワックスがけしまくる神経質な母親との共同生活。
お互いに不幸になるだけのような気がする。
過干渉は昔からだし(だから私はネフローゼで倒れるまで一人暮らしだった)。

どっかに入院がいいのかもしれないが、上に挙げた所は満床なんだよな…。
さらにそのうち1つは自殺念慮程度の患者は入院を受け入れていないらしい。
自殺行為の常習者か、重度の統合失調症か、裁判待ちの精神鑑定を受けてる犯罪者とかだって。
だから転院で入院となるとまた問題が発生する。


どうしたらいいんだろう。
昨夜も両親から「早くしなさい」「病院から規則正しい生活をしろと言われただろう」と、
私がぼんやりしたり落ち込んで行動が出来なくなるたびに注意が飛んできた。

自殺未遂なんかして心配と迷惑を山ほど掛けておきながら、
「鬱病を理解してほしい」なんて思うのは甘えだろうか。


自分の存在を持て余してばかりいる。

北斗近況

2009 - 04/28 [Tue] - 11:10

20090428111007
そして寝ながら頂きます。
ハムスターってよく寝ながら食べるよね。


さて、今夜から家に帰れますが医者は相変わらず来ません。
もう途方にくれかけています。
これは放置でしょ、どう見ても。
治療されないならここに居てストレス溜めて過ごす意味が分からない。

そうは言っても家は家で罪悪感や家族のイライラや自分のお荷物っぷりのやるせなさで押し潰されそうになるんだろうな。

何が一番いいんだろう。

北斗近況

2009 - 04/27 [Mon] - 23:50

20090427235031
差し出されるお豆腐に、決して巣からは出ずに鼻先を必死で伸ばす。
耳がまだ寝ている…。

北斗近況

2009 - 04/27 [Mon] - 23:48

20090427234843
巣の中でうつらうつらしている北斗君。

こてつ近況

2009 - 04/27 [Mon] - 12:09

20090427120945
こてつはUFOの家に住んでいる。
他にメロンの家もあるんだけど、両方入れてみても断固としてUFOに入居する。



一時帰宅の準備中。
この一時帰宅で病院を調べたり家族と話したりどうなることやら。

向精神薬

2009 - 04/25 [Sat] - 06:03

親に「もう少し我慢という事を覚えろ」
「焦りすぎずにゆっくり治そうとしなさい」
と注意されました。
病院から「治療『スタイル』に口を出すな」とか、いちいち話し合いとか手紙とかウザい、と連絡でも行ったのか。

それとも親から見て私はわがままな人間で、めちゃくちゃな要求をしているのか。


とにかく味方が居ないショックと毎日のストレスが重なって泣き通しでいたら、
またメジャートランキライザー盛られました。
何も出来なくなって、ブログも書けませんでした。
抗不安剤とか生易しいのじゃなく、向精神薬です。
何も考えられず、トイレに行くにもまっすぐ歩けない廃人と化しました。


家族もこう言ってることだし、私も「治療してくれないなら病院変える」なんて騒がずに「ここは頭のおかしい人の管理をする場所」だとでも思って、これからもただ縛られて過ごすしかないのでしょうか。

逃走計画

2009 - 04/22 [Wed] - 12:07

20090422120728
半月分。「精神科療法 2880点」?
医者の顔も見てないよ。ふざけるのも大概にしろ。


一時帰宅までに良さそうな精神科を探して、一時帰宅中に下見をして、そこに紹介状を書くように直訴する計画を練っています。

私は措置入院じゃなくて保護入院だったんだから、医者は拒否出来ない筈。
何とか探して、一番の難関、「医者を捕まえて書かせる」という部分を突破すれば…。

まあ、それが出来るくらいなら今こんな扱いになってないわけですが。


体重を計らされたらギリギリ40キロ。
前より減っているので看護師が「自分から吐いていないでしょうね」と聞いてくる。
自殺か拒食症を疑ってるのか…。

自分からは吐いてませんよストレスで自然に吐きまくってますけど。
しかも胃の内容物が出るのは最初の1回だけだから、あとは全部胃液。

誰でも経験があると思うけど、吐くのって凄まじいエネルギーを消費する。
涙はボロボロ出るし汗びっしょりになるし。
こんな苦しい目に遭ってて体重落ちない方がおかしい。


そして今日も精神科の医師は診察に来ないそうです。
「〇先生はそういう治療スタイルだから」と内科医。
スタイルって何だ。

患者の顔も見ないで「精神科療法」とか言う事か。


金取るだけのために飼われてる気がする。
ブロイラーみたいな扱いで。

さださん新作

2009 - 04/22 [Wed] - 10:39



さだまさし新作「茨の木」。
早く読みたいというか、内容も毎回いいけど、あの優しくて美しい文字列に触れたい。

しかし拘束されてのハードカバー持ち上げが至難の業で、全然読めない。

北斗近況

2009 - 04/22 [Wed] - 10:21

20090422102125
こういうことだった。


母がこの穴からビタシロを何度かあげたら、ここで待機するようになったらしい。

しかしこの子は今までにないタイプの愛嬌というか、味のある子だなあ。
仰向け大の字で寝てるからたまにびっくりするわ…。

北斗近況

2009 - 04/22 [Wed] - 00:55

20090422005532
う~ん、この写真だとブドウ目なのが少しは伝わるだろうか。


自宅に戻った時、北斗がこの位置(ミニデュナの穴がある場所)にじっとり張り付いてこっちを長いこと見つめていた。
何だろう?と思って見ていたら…

ストレス病

2009 - 04/21 [Tue] - 21:28

昨夜から4回嘔吐。
いきなり鼻血出すこと半日で3回。

内科医(まともなので診察にはすぐ来てくれる)曰く、ストレスだと。

24時間締め上げて拘束され、身動きもできず、精神科の治療もしてもらえず、吐いてしまった分の薬の処方も無視られて、ストレス溜まらない人間が居るわけ無い。

一筋の光明となるか分からないけど、「連休に一時帰宅させては」との意見が出てるらしい。
まあ連休が終わったらまた地獄が待っているのですが。

連休という少しの間でも、ここから解放されるかもしれない。

もしそうなったら色んな人に会いたい。
事情を知ってて心配してくれてる人や、
いきなり連絡が取れなくなった事に驚いて実家にどうしたのかわざわざ聞いてくれた人や、
このブログで長いこと励ましてくれている人や、
迷惑や心配を掛けてしまったのに温かい人達に会いたいなあ。


誰とも何も口をきかない日々を過ごして、人恋しくなっている。

こてつ比較

2009 - 04/21 [Tue] - 18:22

20090421182245
20090421182242
母が撮った写真と私が撮った写真だと、
こてつが別ハムに見える。

こてつ近況

2009 - 04/21 [Tue] - 17:16

20090421171618
おいしいと目が限界まで開く。
キラキラ。

こてつ近況

2009 - 04/21 [Tue] - 15:55

20090421155533
ブドウだよ

入院してはいけない病院

2009 - 04/21 [Tue] - 14:07

住んでいる地域が近く、精神科に入院や通院を考えている方などから、
今私が居る病院名を教えて下さいという(晒した方が良いというのも)コメントを頂いています。

内科医にはお世話になったし毎朝調子を見に来てくれるので、
病院名をここに書くのはやめておきますが、
入院しない方がいいと個人的に思う病院の特徴を書いておきます。

☆外来も入院病棟もあるのに、その専門医が1人。 (私がネフローゼで入院した所は内科医だけで十数人、腎臓内科医だけでも2人も居ました。
だから鼻血出したとかだけでもすぐ駆けつけてくれました。)
外来看て入院病棟看てなんて、1人で出来るはずがないです。
だから今、こうして無視や縛って放置が当たり前になっています。
専門医が複数居ること、医師の数や症例が多い病院を選ぶ事を強くお勧めします。


☆個人病院より赤十字や大学病院などの総合病院

これは完全に私の偏見と、今の個人病院があまりにも酷いというのもあります。
でも、日本赤十字に入院していた時は、看護師さんの教育も厳しく(見てて気の毒になるほど)、
キビキビと働き、処置も適切でした。
ここで見た、認知症のおばあさんをストレスに任せて叩くなど、絶対に有り得ないと思います。
看護師さんの数も圧倒的に多くて、見回りも頻繁でしたから人目もあるし。

いい個人病院ももちろんあるでしょう。
でも、とんでもない病院も存在しました。
私はもう二度と個人病院には入院する気は無いです。
(というかそこから出られないんですけどね、今)


こんなところでしょうか。
さいたま市の個人病院で、内科精神科があって入院病棟もあって精神科医が1人の所は心の底からお勧めしません。

こてつ近況

2009 - 04/21 [Tue] - 13:33

20090421133347
イチゴ♪


もうどうしたらいいか分からないし希望も持てなくなってきたので現実逃避に写真アップ。


不安発作起こして、昨日の夕食後吐いてしまい、
薬も全部吐き出してしまったので看護師が医者を呼んだけど来なかった。
だからトレドミン、ソラナックス、ワイパックス、テトラミドの夕食後服薬は無しになりました。
なんか急に面白くなってケラケラ笑ってしまった。
人間ってこうやってちくちくダメージを与えられて狂っていくのかも。


医者は6時に定時でご帰宅なさったそうです。

結論はいつも同じ

2009 - 04/20 [Mon] - 12:36

ここに居るのが辛い。
医者には疎ましく思われている。
私のせいで両親が話し合いや治療に奔走しなければならず、迷惑ばかり掛けている。

思うこと、考えることの行き着く先はいつも一緒。
私が居なければ誰の負担にもならず、この苦しみも終わるのに。
失敗さえしなければ良かったのに。
私が居なければいい、それだけなのに。

親が迷惑掛けるだけで役立たずな私なんか打ち捨ててくれたら、どんなに気楽に死ねるだろう。

診察拒否

2009 - 04/20 [Mon] - 11:15

お話があるので少しお時間を取って頂きたい…と、先生に伝えてください、と看護師さんに伝言した。

「この前も話したのにあなた達にばかり話す時間はないです」と先生がおっしゃってます…、と、少し困り顔で看護師さんが3分もせずに戻ってきた。


どうしたらいいの。
なんで私ここに入院して治療費取られてるの。
4階じゃ飛び降りたって死ねもしない。


どうしたらいいんだか分からない。
院長に言えばいいの?
でも昨日の話を聞く限りではダメそうだ。

もう精神が限界に近い。

前進して後退する

2009 - 04/20 [Mon] - 09:21

土曜日に父が私の手紙を持って院長と話し合った。
院長は手紙の内容に納得し、「別の病院が合わなかったら、また戻れるように手配はしますから安心してください」と言ってくれたそうだ。
(絶対にそうならない事を祈るけれど)

これで院長が紹介状の手配をするよう主治医に指示してくれれば、
この狂った病院から抜け出せる…そう思っていた。


でも院長曰く、「主治医にもプライドがあるでしょうから、僕が言うわけにも行かない。お父さんから直接お願いしてみて欲しい。」とのこと。


日曜は精神科医は居なかった。
父は仕事で来週末は都合が付かない。

バカにされきっている私と母(あの医者は母にも「素人は説明しても分からないから時間が掛かってしょうがないなあ」と言ったりする。父の前では手のひらを返したように丁寧だが)で、あの医者と話さなければならない。

母が今日、転院の紹介状をお願いする話し合いをする事になった。
私はあの医者の判断では正気じゃないということになっている(実際正気じゃないのかもしれないが)ので、母が話すしかない。
私が口を出すと逆上されるかもしれないから。

上手く行くのだろうか…。
転院したいなんて、あの高飛車な医者のプライドを傷つけるやり取りで、
また母が馬鹿にされたり、丸め込まれて紹介状を書いて貰えなかったりしないだろうか。


進歩したようで、実際問題は何も変わらず私は24時間ベッドに縛られ医者に放置されている。
カウンセリングは好きではないけれど、放置したまま呼んでも来ないこの異常な状況はいくら何でもおかしい。
この日々はいつか終わるのだろうか。
どんな形で終わる事になるんだろう。

北斗片思い

2009 - 04/20 [Mon] - 08:49

20090420084915
片思いのお相手は、トイレ砂のパッケージにいる茶白のこの娘。
この娘…いや、女の子じゃないかもしれないぞ北斗。
それでもいいのか北斗。

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