誰も見てないと思っていたブログに、昨日書きこんだら反響があってびっくりしました。
本当にありがとうございました。
自分でも見るのがしんどくて全然開いていなかったのに。

ブログを完全閉鎖して、ネットでの誰かとの交流をやめてしまう（mixiもあんな勝手に辞めてしまったので戻れないし…）というのもアリかと思ったのですが、
苦しいときに助けてくれたのも、色々なチャンスをくれたのもネットで、
それを全部失って私は大丈夫かなと思った時、やっぱりそれは辛いなあと。
でもここを存続させるのも、なぜか息苦しく感じて仕方なく、
ここは引っ越すことにいたしました。
この場所を消すことは、今すぐにはしないつもりです。
でもいずれは消すことになるのではないかと思います。

引っ越し予定地
http://kosumoscat.blog69.fc2.com/

それと、ツイッターはじめました。
ブログを書く余裕などないときに、ちょこちょこ呟いていくつもりですので、よろしくお願いします。
お好きにフォローしてくださいませ。
http://twitter.com/kosumos_cat

mixi戻れないと書きましたが、なんだか勝手に何の宣言も無くやめといて、
「またやりたいです」ってのもムシが良すぎると思うのです。
もう日記書いたりコメント付けたりじゃなく、コミュで情報を得たり、日記をROMしたりする完全受動にするつもりなので、
それで良ければまた招待してやんよって方がいらっしゃったらメールください。
kosumos_cat@yahoo.co.jp


※私信
　コメントありがとうございました。不思議なご縁ですね。
　沢山愛されて、長生きして、間違いなく幸せだった事と思います。
　この世に生まれてきて、貴女に託されたあの子の幸運を本当に嬉しく思っています。
　ありがとうございました。

まだこんな所を見て下さっている方はいらっしゃるのでしょうか…。
リンクして下さっている方や、こんな私とここで交流を持って下さっていた方々には本当に申し訳なく思っています。
引っ越して続けようか閉鎖しようか、どちらにしろ放置がストレスになってきているので、何らかの形で近々どうにかしたいとおもっているのですが…。

会社行けました

半月目にして初めて会社に行けず。
死にたい病がここぞとばかりに襲って来る。
立て直さないと本当にダメになってしまう。

まだここを見て下さっている方はいるでしょうか…。

8月は鬱と戦いながら就職活動をしていました。
この不景気に、3箇所受けて全て受かったのは奇蹟です。
待遇面のハードルを思い切り下げたせいもあると思いますが。
給料は悲惨なほどに下がりますが、病気のことも今回は打ち明け、残業もあまり出来ないことを納得してもらっての採用です。


今、通勤電車内ですが、正直吐きそうです。
同じ事の繰り返しになるのではないか、半年間も廃人だった私は何も出来なくて試用期間の1ヶ月で切られるのではないか…。
そもそもまともに周囲と口を聞けるのか…。

吐きそうになりながらも行ってきます。

善光寺。

何も出来ずに生きているのか死んでいるのかもよく分からない毎日を過ごしています。
月に3回の通院以外は一歩も外に出ていません。
そんな気力も出ないし、普通に仕事して笑顔で歩いている同じ年代の女性たちを見ると、ますます死にたくなるから出られません。



祖母が一人で暮らす長野に行こうか…。
そこで一人何とか食べていけるだけの仕事を見つけて、祖母亡き後も、あの大きな家を守ることを生きがいにして残りの時間を過ごすのはどうだろう…。

最近、そんなことを考えています。

とりあえず生きてます。
ネフローゼ再発しました。
入院まではしなくていいレベルなので、自宅療養です。
精神科は山のように薬を飲んでたのが、内臓への負担を考慮してコントミンほぼ一本になりました。

しょっちゅう吐きます。
毎日鼻血出してます。
社会的には死んだも同然の状態ですが、生物としてはまだ呼吸だけしてる感じです。

徹夜で就職サイト見てしまった。

もう2週間も外に出てないヒキコモリで、安定剤がないと手が震え出すような状態なのに。


治らない。
治る気がしない。



今の自分が苦痛。

ネフローゼ再発で死にたいです。
（ネフローゼに自立支援は適用されないので、自費）



毎日のゴミみたいな鬱生活見ても死にたくなります。


人に迷惑掛けずに死ぬのも生きるのも大変すぎる。

どうしたらいいのか考える気力も無い。


ネフローゼ、入院数値までは行かなかったけれたど、こうして何度も薬が増えて、収まったと気を抜いたら増えて…何年これを続けるんだろ。


ネフローゼ持ち鬱病ヒキコモリニートな30女は、これからどうやって生きていくんでしょうか。

ごみはごみ箱へ…が正しいような気がする。



自分の存在意義が分からなくて、どうすればいいか分からない…。

今朝の尿検査で蛋白+２出てました。
何だか再発決定っぽいです。
明日、本格的な検査をしに行きます。

ネフローゼってこうやって一生エンドレスなんでしょうかね。
どうしてこんなことになるんだろう。

月イチのネフローゼ検査、蛋白が出てしまいました。
再発かも。
また再検査して、ダメだったらステロイド増量か、最悪入院です。


何だか生きてても全然いいこと無いと思ってしまう。

しんどいなあ…。

あやめちゃん、糖尿病につきチッコ待ち。
詳しくは別ブログにて。
http://huwaham.blog16.fc2.com/


私も今日は精神科です。
5分診療で薬貰うだけ。
私は治るのかな。
一生廃人同様だったらどうしようかと、そればかり考えてしまいます。

自分がどうしてきたのか、これからどうやって生きて行けばいいのか分からなくなっています。
廃人のような、生きた屍そのままの生活です。


私はこれからどうしたらいいんだろう。
何もできないほど鬱がひどいときほど、心だけが焦って、自分なんていなければいいと勝手に追い詰められていきます。

こんなのが心の風邪？
誰もがするような経験なのでしょうか？
こんなに苦しい思いが？


未遂してから3カ月経ちました。
私はその時からダメになってしまったままです。
人生から落ちこぼれたニートの病人・・・。
いい年して両親に縋って生きて、両親が亡くなったら孤独死する自分の未来が頭をよぎります。


薬なんて効いていません。
コントミンやヒベルナも効かないのです。不安で眠れなくてどうしようもない。



中学や高校時代の、30歳になって幸せになっているであろう自分を思い描いていた
少女時代の私に申し訳ない。こんな風になってしまって。
家族にも申し訳ない。
こんな人間に育つなんて思いもしなかったでしょう・・・。

どうしたら治るのでしょうか。
また土曜日に精神科に行きますが、薬の調整で終わることでしょう。
私みたいな鬱病の人間に、何か出来ることはないのでしょうか。
（そんな事を考えるな、と、精神科医には言われましたが）

自分の人生が行き詰っている・・・。これほどそう感じた事は、今まで生きていてありませんでした。

物が食べられない…。
つまりエネルギーが無くて動けない。
もうどのくらい引きこもっているんだろう。
お風呂に入るだけで倒れてしまうので、恐る恐るシャワーを浴びるだけ。
体重は減り続けて、30キロ台をさらに下降中。

また入院になってしまう。
どうしたらいいんだろう。
この鬱は乗り切れるものなんだろうか。

眠れない夜、食べられない日々が続いています。
体力がすっかり落ちてしまいました。
でもまた入院はしたくない。


明けない夜はない、止まない雨はないというけれど、それが夢物語に思える毎日です。



※別ブログでこてつ・あやめちゃんの闘病記を書いてます。
http://huwaham.blog16.fc2.com/

ねむれないー。
体重もまた30キロ台に落ちた。
レギンスがずり落ちると言う現象。どうしろと。
着るものが無い。


まあ着るものが無くてもここ一週間引きこもっているので（というか歩く体力気力が無いので）いいんですが。



家族には迷惑をかけてます。
私がこんな人間になってしまった時点でそれは自覚してます。反省もしてます。
でも大きなため息をつかれたり、動けなくて返事もままならないほど鬱な時に、
怒ってドアを乱暴に閉められたりするとますます追い詰められます。
私が時間どおりに行動できなかったり、起き上がれなかったりするといつも最近はそんな感じです。

自分でもどうしようもないのに。
分かってくれとは思わないし、実際にこんな状況になっている人にしか分かり得ない事だと理解してるけど、それでも辛さは増すばかりで。

自分の未来も見えなくて。
見えないどころかもう廃人として過ごすか、また見切りをつけるかしか無いような気がして。


新しい精神科は基本的に5分間診療です。
悩みや精神状態の質問は無しです。
薬が効いているか、副作用が無いか、そんな事を聞かれて処方箋を書かれて終わります。

でも、カウンセリングを受けたとしても、現実の私がまともな人間になれるわけじゃない。
精神科というのは、これで仕方が無いのかもしれない。


鬱は心の風邪なんていうけれど、こんなに長引いて先が見えないものなのでしょうか。
私はこれからどんな人生を送って、どんなふうに幕を引くんでしょう。



これから、心から笑える日が来るなんて、今はとても思えない。
「辛い」という感情が、「分からない」という迷いに変化してきました。

充実した幸せな人生なんて、私には縁のないものだったのかもしれません。
私が弱すぎた。全てそのせい。自業自得。


今はとことんマイナス思考です。

凄まじい鬱状態です。