長らくご無沙汰しておりました。

入院中は入院中で本当に苦しくてたまらなかったけれど、
退院したらしたで、副作用が苦しくてもすぐには助けてもらえず、
介護する側、される側、苦しいのが伝わらないなど、家族との問題もあり、
起き上がって喋るのも辛いほどの鬱になっていました。

そこへふたばちゃんの急逝、将来の不安、ステロイドで醜くなっていく自分…。
そんなことが山積みで、まだ鬱から抜け切っていません。


サニーちゃんを迎えに行きたいと思っていましたが、
獣医さんとも相談の上、子宮に疾患を抱えたまま高齢で環境を変えるよりは、
このまま入院して投薬治療をしてもらうという形で、
獣医さん宅で過ごすのがサニーちゃんにとって一番良いのではないかと判断しました。
寂しいけれど…年齢や病気のことを考えたら無理に連れてくることの方が負担になってしまう。
体調の良いときに、会いに行きたいと思います。


仕事は家で、ほんの少しやっています。
まだ本格的に復帰する自身も無く、鬱でもあり、何より会社側がフルタイムでなければ困ると言い出しました。
「待ってるから、週に何日かでもいいからね」と言ってくれたのはあくまで現場。
人事はそんな勝手な人材は困るのだそうです。
1部上場の大会社。採用の決定権は人事にあります。
口約束なんて無意味でした。

すぐに治る病気ではない…どころか、いつ再発するか分からない私は、
これからどうしたらいいのか、悩んでいます。


そして今、外を歩くのも辛く、鏡を見るのも苦痛です。
ttp://jarobi.jugem.jp/?eid=30
ここを見ていたら私の悩みが全部書いてあるような感じでした。
ステロイド、本当に辛いです。
そしてその辛さが経験した人間にしか分からないというのが…。



愚痴だらけになってしまいましたが、入院中に応援してくださった沢山の方のためにも、
何とか自分を取り戻したいと思います。

未だに信じられない事ですが、ふたばちゃんが亡くなりました。

昨日、急に元気が無くなったので病院に連れて行ってレントゲンを撮ったら肺炎とのこと。

今朝、投薬の効果もないまま亡くなりました。
家族みな号泣です。
私もまだ信じられません。

ふたばちゃんのおしゃべりのない我が家は静か過ぎます。

今までふたばちゃんを可愛がって下さった皆様、ありがとうございました。
長生きさせてあげられなかった事が悔やまれます。

検査結果はめでたく問題なしで、ステロイドが25ミリに減りました。

まだ25ミリか…。
もうムーンフェイスが辛くて辛くて、外に出ても俯きがち。

しかしそれ以上に心身を蝕んでいるのが、
副作用の耳管解放症。

3ヶ月も24時間自分の声も呼吸音も心音も、ガンガン頭に響き続けているので、さすがに神経が参ってしまいました。
治す方法は無いって…。
うぅ…。

退院後、初の外来です。
どうなることやら、不安でいっぱい。

腎臓内科に皮膚科に心療内科…。
待ち時間がすごいので、1日がかりですね。

おお！

平？！

吉とか凶とかじゃなく平？！
それは何？

ひいてみましたよ。
お正月は息も出来ない苦しさでそれどころじゃなかったので、今年初。

カメのてんこ盛り。

…疲れた。
リハビリにしてはキツかったかも。

帰りも歩くんだよな…。

本殿とうちゃく

森林浴しながらひたすらに歩いてます。

参道にちいさい可愛いログハウス。
多分6畳とか。

住んでるのかなあ。
いいな。可愛い。

今日は神社までトコトコ歩きますです。

ビビりん掃除待機中。
砂あびハウスで様子伺い。

落ち込んでましたが、やらなければならない事が多くて落ちてばかりもいられません。

まず引越し。
もうこれは全部業者に頼んでしまったので、体力がまだ追いつかない私は荷物の整理です。
さよなら一人暮らし。
（あ〜あ…向いてないのに実家暮らしは）
それと散歩でリハビリ。

息切れせずにそれなりに動けるようになって来ました。
28日に外来で色々検査です。
どうなるかな〜。

高額医療と入院保険の手続きを一通り終えたのですが、
やっぱり期待していた額ほど戻っては来ません…。
世知辛い。

病気になって仕事が出来なくなって出費だけ増えていく。

今、親に養ってもらっている分を今後返していけるのかなぁ。
何だかこんな状態なのが情けない。

同世代の子達で、もう家庭を持ったり仕事で何か成し遂げて安定してたり、
ニートであることに罪悪感を抱かないで遊んでいたりする人たちを見ると凹んでしまう。
どっちにもなれずに勝手に追い詰められている自分、どうにかならないものか。

一応5月復帰を目標にリハビリ中です。
また倒れたら元も子もないので無理しちゃダメだと分かっているけど、気持ちが焦る。

すんごい嵐だよ、こてつん。
リハビリの散歩が出来ないよ。

…しかしこの微妙な29という年齢で、病気や無職という立場になると、
こんなにも情緒不安定になるものなのですね。
かなり参ってます。

困ったことにすっかり鬱状態。
何もやりたくない、何も考えたくない。
思い悩むのが辛い。体を動かすのも辛い。
自分がイヤ。
病気なこの体ごと全部イヤ。

でも開き直ってニートを楽しんでしまえ！という境地には到達できないので、
頭の中でグルグルと考える厄介な状態。


人ごみの中に出るのに備えて、頑張っていただきたいGAIA オーガニック ユーカリオイル。
ティーツリーの殺菌（というかニキビ制圧）作用が素晴らしかったので期待してます。

パソコン触ってると指にスリスリしてくるふたばちゃん。

全体的に体調が悪いです。
でも検査用紙には蛋白の反応が無いからおそらく大丈夫。
ステロイドが全部悪い。でもこれが無いと治らない。


家族と共有生活になって、一番私の中で「これだけは嫌」と思うのが、
妹の異様なほどの匂いに敏感なところです。
我が家はそれで洗濯のときに柔軟剤を使わない。
タオルごわごわ。耐えられない。

よって私の趣味である入浴剤全般ダメなのです。
死ぬほど持ってるのにどうすれば。
それに柔軟剤は本当に使って欲しいんですが。

自分の部屋を締め切ってネイル塗ってても、一番離れた部屋にいる妹から苦情が出た事もあるし。
さらに母もアロマ嫌いなのでホントどうしようもないです。
ロクシタンのグリーンティシリーズ使いたいよバカ！

好きなものを嗜好の問題で禁止されるとストレス溜まりますね。
どっちが悪いというわけでもないし。
や、後から来た私が遠慮する所なんでしょうが。
彼女らには悪臭にしか感じられないらしいですよ、アロマと名のつくものが。